Ihr macht mir Spaß 1

Suchbegriffe, mit denen mein Blog gefunden wurde:

wie scheißen Krabben (Weiß ich doch nicht, nehme mal an ins Wasser?!)

Fahrradreifen ausschäumen (Scheißidee!)

wie nennt man crêpe verkäuferin (Suzette?)

tupperware gefährlich (Na, wer sagt’s denn? Endlich mal einer, der mich versteht!)

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Lippenbekenntnis

Was ist ein Lippenbekenntnis?

Herpes? Zungenkuss? Gebärdensprache? Leggins? Vater unser? Nationalhymne? Labioplastik? Souffleur?

Nun sag die Wahrheit!

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Volltreffer

Perfekt! Alles lief wie am Schnürchen.
Der Hermesbote brachte grade die neuen Schuhe, die ich Freitag Abend bei ebay ersteigert habe. Und am Nachmittag war auch das schicke Oberhemd aus dem Onlineshop da. Die dunkle Hose dazu gab’s beim Treuepunkte Sammeln und das Sommersacko für das Einjahresabo TV Hören und Stöhnen. Zu guter Letzt konnte ich noch zum neuen Handyvertrag eine original Ray Ban – Sonnenbrille abgreifen.
Passgenau.

Herrlich! Alles lief wie ein Länderspiel.
Beim türkischen Friseur gab es einen Tee, eine Nackenmassage und das Abflämmen von Ohrhärchen nebst Forderungskatalog von Ministerpräsident Erdogan im Sat – TV, Kurzhaarschnitt inklusive für 10 Euro. Der deutsche Friseurmeister pumpt dafür nicht einmal den Stuhl hoch.
Haargenau.

Prächtig! Alles lief wie nach Plan.
Es war strahlend blauer Himmel, ein Tag, wie gemacht für unsere Verlobungsfotos im Zoo. Der Fotograf dirigierte uns und wir tanzten ausgelassen dazu. Bis zu diesem Augenblick, als ein Flamingo, in einem kräftigen Rosa, das Cindy aus Marzahn hätte blass erscheinen lassen, mir im Landeanflug auf das Hemd schiss.
Punktgenau.

Dies ist mein Beitrag zu Donna’s Schreibprojekt.

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Mausetot

Ich muss mich mal outen: Mir geht der Arsch auf Grundeis. Es gibt Monate, da geht es mir richtig gut. Da klappt echt alles. Und es gibt Tage, da will einfach gar nichts funktionieren.

Zweifel, hoch und gefährlich wie der Nanga Parbat, zwingen mich dann immer wieder zum Abstieg. Ohne Sauerstoff überlebe ich das nicht. Oberhalb der 8000er- Marke hört mich auch kein Schwein mehr, wenn ich rufe. Und mit einem letzten unwillkürlichen Reflex scheiße ich mir in die Hose, damit es nicht mehr ganz so kalt ist. Und dann liege ich da, friere und stinke. Schnell bin ich mausetot.
Ewigkeiten später gibt mich der Gletscher wieder frei, Sherpas tragen mich ins Tal. Experten werden eine alte Schulterblattsverletzung von einem Dreiradunfall irrtümlicherweise als Pfeilschuss interpretieren. An der Fundstelle wird mir später ein Denkmal errichtet.

Was riecht hier eigentlich so komisch?

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